Несколько тезисов в качестве реакции на твое сообщение

1. Люди не вещи
Их не выкидывают, не ломают, ими не владеют, их уважают. Их желательно ценить. Их полезно пытаться понять (хотя к вещам это тоже относится).
2. Любовь в понимании, а не в усилиях
Нет смысла пытаться полюбить за то, что человек делает, если ты не видишь и не знаешь, что он делает. Полюбить за дела, свершения, можно только тогда, когда ты знаешь, что человек совершил. Когда ты "вник" в это действие. Понял его.
3. Деньги важны
Деньги как способ выживания и реализации физической свободы. Если ты в состоянии купить себе еду и оплатить свой проезд, ты более свободен, чем если ты голодный и тебе надо искать, где поесть (рядом, потому что нет денег неа проезд). Менять общественные правила под себя - слабость.
4. Самореализация важна
Если я реализую себя только в том, что забочусь о ком-то, это полный отстой, но если это один из компонентов моей самореализации, то почему нет? Это делает меня счастливой.

@темы: умный Юджи, жизненно

---

Если ты хочешь стать сильнее, ты должна понять, что ничто не зависит от тебя.
Это действительно сложно осознать. Хочется думать, что мы делаем свою жизнь. Но это не так. Жизнь состоит из череды случайностей, которые заставляют нас делать тот или иной выбор.
Какая случайность заставила меня выбрать тебя? Какая случайность привела меня к поиску работы, какая свела меня с Догмой и с Мичиру, какая случайность заставила её позвонить мне и предложить именно это место? И к каким ещё случайностям приведёт меня наше с тобой знакомство?

Забавное слово "случайность". Сравните значения слов "случай", "случается" и "случайный". А ещё "случка". Событие. Со-бытие. Приставка "с" в данном случае несёт значение соединения, со-единения, ср. сходиться, совместный.
Иногда я думаю о таких вещах и прихожу в восторг от логичности языковой системы. Природа всегда делает все идеально.
Так что можно лишь уповать на то, что мою жизнь природа тоже организует идеально. Мне лишь остаётся сделать всё, что в моих силах.

---

Меня прокомментировали!
Чувствую себя героем фильма, который выплеснул свои чувства в интернет и получил отдачу. Лол. Классно.

А что касается моего фильма...
Буквально вчера я осознанно думала о том, что мне физически необходима драма.
Сегодня я мысленно задаю тебе вопросы:
Думаешь ли ты обо мне, когда я не с тобой?
Насколько твои действия действительно являются социальной игрой, о которой ты говорил?
Почему ты делаешь вещи, которые раньше никогда не делал?
Почему ты говоришь вещи, о которых раньше не говорил?
Возможно ли, что я оказалась способной тебя изменить?
Насколько вероятно то, что ты вернёшься обратно к тому, что было раньше?
Насколько эти твои действия и слова являются ложью?
И какая у них мотивация?
Драма ин экшен.

Некоторые люди простые. Некоторые сложные. С простыми мне, видимо, не очень интересно... Лол.

Самое главное, не спросить случайно ничего из этого у тебя. Самые худшие ожидания в таких случаях обычно оправдываются.
И меньше всего я хочу, чтобы ты имел реальное представление о том, насколько сильные эмоции я по отношению к тебе испытываю.
Драма из он файер.

@темы: позерский пафос, бедный влюбленный Юджи T.T, жизненно

---

Что такое любовь.

Вопрос на миллион - если остановить выражение плохих эмоций, перестанут ли они возникать?
Чисто теоретически, если не выражать никак жалость к себе, можно ли перестать себя жалеть?
И как тогда будет проявляться любовь, влюбленность? (Если все эти страдания - это жалость к себе.)
Как сделать так, чтобы любовь была деятельным чувством?

Найди ответы на эти вопросы и перейдешь на следующий уровень.

@темы: сны и галлюцинации, умный Юджи, многазагруза

---

Привязанности.

Сегодня я снова поняла, как работают привязанности.
Не то, чтобы я не знала этого раньше и не думала об этом.

Ты испытываешь симпатию к человеку за то, каким он делает тебя, а не потому что он какой-то особенный сам по себе.

Собственно говоря, именно поэтому я все еще никуда не убежала, я все еще рядом и принимаю тебя таким, какой ты есть.
Я справлюсь сама со всем, что выпадет на мою долю, пока ты будешь рядом, пока ты будешь заставлять меня развиваться и двигаться вперед просто своим присутствием.
И я буду держаться за тебя до тех пор, пока мне не понадобится что-то, что ты совсем никак не сможешь мне дать.

@темы: бедный влюбленный Юджи T.T, умный Юджи, многазагруза, жизненно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного о литературе и ее восприятии

Хотя бы в двух словах о прочитанной книжке - необходимость, если хочешь, чтобы что-то осталось в голове через месяц после прочтения. Сюжет можно прочитать на брифли или в википедии, но ощущения не обновишь, пока заново не прочитаешь целиком.

Столкнулась с проблемой при восстановлении, не хотят меня восстанавливать на седьмой семестр, придётся учиться ещё и шестой третьего курса. Но этот, седьмой, я проучилась, пусть нелегально, но довольно удачно - все уже почти сдала, осталось только сдать экзамен по русской литературе конца XIX века. Я к нему почти готова - произведения прочитаны, обсуждены, отрефлексированы. Но через месяц уже я забуду, какое впечатление на меня произвел впервые прочитанный роман "Обломов". Или "Обыкновенная история" Гончарова. Или жуткий "Господа Головлёвы". Я уже плохо помню, о чём вообще "Дым" Тургенева... Но пока, если поднапрягусь, могу вспомнить.

Надо просто сейчас взять и написать свои ответы на билеты, чтобы через год, когда я все-таки буду сдавать этот экзамен, посмотреть в эти записи и вспомнить все, что задело меня за живое, что запомнилось и показалось важным. Хотя, наверно, что-то придётся перечитать.

А начиналось все с того, что сегодня с мамой обсуждали литературных детей Шотландии. Она говорит, они даже пишут свои произведения. А ведь раньше у нас в системе образования это было нормой, когда дети в ответ на прочитанное стихотворение писали свое, в ответ на роман эссе или рассказ. Сейчас, на волне унификации всего, даже сочинений, сама суть сочинения пропадает из виду. Человек, воспринимающий творчество, должен творчески на него реагировать. Он должен думать, делать выводы, задавать себе вопросы, находить в себе на них ответы. Рефлексировать. Творчество создавалось, чтобы задевать душевные струны. А разве слово не есть музыка души?

Конечно, это сложно. Трудно. Приходится прикладывать усилия, чтобы душа хоть как-то отреагировала. А ещё сложнее понять эту реакцию, сформулировать ее, облечь в слова. Писать или говорить, неважно, хотя лучше и то, и другое, конечно. Меня в школе так и не научили ни писать, ни говорить... Сейчас я жалею и пытаюсь наверстать упущенное.

Может быть, действительно, написать в дайри свое впечатление о прочитанных книжках, вдруг, кому-то понадобится. Иногда приятно потешить себя мыслью о том, что твои действия "для себя" могут быть небезразличны обществу.

@темы: умный Юджи любит читать xD, жизненно

---

Что останется нам от молодости?

* * *
Так что останется вам
От молодости?
Года
Уйдут когда
В гордости,
Воспоминания
Былой юности,
Четыре с пломбами
Зуба мудрости,
Лишь сожаления о любви
Брошенной,
Разменянной и
Н е д о н о ш е н н о й...
И кроме пьянок-то вспомнить
Нечего!
Работа, дом,
Ничего сердечного!!!

(c) Темир Трояков

@темы: жизненно

---

Миша случайно спросил у меня: "А что вообще у тебя есть?"
Я задумалась.
По сути, у меня есть только моя совесть, моя гордость, моя доброта и моя лень.
Ничего полезного ни для общества, ни для жизни.

@темы: жизненно

---

Вы бы только видели, как увлеченно может играть в третий Дьябло тридцативосьмилетний профессиональный повар!

@темы: жизненно

---

Когда на тебя накатывает осознание, что в этой стране ты не нужна никому, кроме иностранцев, в ней живущих, становится грустно и обидно.
Зачем ты сделала меня, матушка Россия, зачем я хожу по твоей земле?

Но каждый раз, когда я думаю о возможном отъезде, я представляю, как полностью отказываюсь от русского языка, и не представляю, как я смогу это сделать.

@темы: стало страшно, жизненно

---

томная и жаркая Турция

Я прилетела оттуда обновившаяся.
Как будто соленое море смыло с меня серый пыльный кокон, волны обточили острые углы, а солнце помазало маслом, чтобы сверкало.
Это не только наружное состояние, но даже скорее внутреннее.
Я чувствую, что способна изменить жизнь. Способна сделать так, чтобы стало лучше.

Жаркие темные ночи, и пусть звезд почти не видно из-за вечной дымки, этот нескончаемый звон цикад, шум прибрежных волн... И луна.
И бесконечная нежность, пополам перемешанная с восторгом, которую не знаешь, куда деть, и только идешь, улыбаешься и орешь про себя во весь голос: "Пальмы!!! Горы!!! Море!!!"
И музыка, прекрасная восточная музыка, пусть дапстеп, пусть электроника, пусть тупая попсень, она все равно очень сильно отличается от той европейщины и корейщины, к которой я привыкла. Не сразу понимаешь, как под нее двигаться, но когда понимаешь, мир сразу переворачивается.

Дни, которые еще жарче, наполненные светом и влажной (или сухой) тенью, сверкающая вода, возвышающиеся каменные массивы почти без деревьев...
Самое жесткое, это когда ты смотришь туда, наверх, и понимаешь, что ты там была, что ты знаешь, как там, как там опасно, больно, жарко и безумно красиво.
И запахи, запах олеандра и сосен, гальки и моря, дороги и одинаковых одеколонов продавцов.

Мужчины, вешающие свою прекраснейшую турецкую лапшу, которые знают, куда бить, чтобы ты почувствовала себя особенной... Я уже скучаю по ним.

Язык, прекрасный язык из уст мужчин, и еще более прекрасный из уст женщин.
Мягкий, певучий, и вместе с тем резкий и раскатистый.
Покоривший меня буквально с первого дня.

Очень долго меня не отпускало, и все еще кажется, что слишком холодно здесь, в нашей любимой Северной столице, но сейчас уже легче, и я способна немного со стороны оценить то, что со мной произошло.
За такой короткий срок...
И самое главное, что я сейчас осознаю - "хочу еще".
Не еще раз туда же, а еще, еще, в те места, где я ни разу не была, в те места, которые я снова вижу только на фотографиях, туда, куда я не успела попасть, к тем, с кем не успела познакомиться.
Может быть, пересечься с теми, кто понравился больше всех.
Может быть, не пересекаться.
Одно я знаю точно, я хочу еще и я буду.

@темы: сны и галлюцинации, физическое состояние, маленькие радости большого Юджи, многазагруза, жизненно

---

И даже собака...

Даже собака на дайри с правого верхнего угла монитора кричит мне "не мечтай! путешествуй!".

Что такое свобода?
У каждого свое понимание этого слова.
Для кого-то это - свобода слова. Для кого-то - отдельная от родителей жилплощадь. Для кого-то - материальная независимость. Для кого-то - отсутствие лишних вещей.
Для меня свобода - это свобода от привязанностей.
Привязанностей к месту, к людям, к работе.
Свобода недостижима, но разве не в этом прелесть?
То, чего можно достичь, быстро становится "пройденным этапом" и перестает быть интересным.
Но к тому, чего достичь нельзя, можно стремиться вечно.

Впрочем, я вообще не об этом хотела написать.

Я хотела написать, что мне очень понравилось летать на самолетах.
И что люди - во всех странах - есть и хорошие, и плохие.
И что я бы хотела узнать как можно больше хороших людей.

В последнее время я часто общаюсь с теми, кто многое в жизни повидал.
Я понимаю, что мне до них безумно далеко, но я очень, очень хочу "повидать" как можно больше.
У меня есть призрачный план, я собираюсь усовершенствовать его и следовать ему дальше.
Самолеты не такие уж дорогие.
Возможностей не меньше чем денег.
И потом, разве деньги важны?
Все это - вопрос восприятия.

@темы: умный Юджи, многазагруза, жизненно

---

У меня вопрос к людям. Один небольшой, но очень важный вопрос.
Как вы можете писать безграмотно?
Ошибки же очевидны!
Неужели вы правда не видите, что пишете не так, как печатают в книжках?
Я понимаю, есть всякие разные спорные вопросы. Или недавно произошедшие изменения в нормах.
Есть сложная пунктуация, я тоже часто делаю ошибки в некоторых случаях. Не замечаю каких-то запятых.
Но я не понимаю, как можно не видеть, что слово написано с ошибкой.
И как так получилось, что я - вижу, а вы нет?
Как тогда сделать, чтобы вы тоже видели?

Не могу, меня действительно это удивляет.
Я бы сказала, раздражает, но в этом не столько негатив, сколько недоумение.
Недоумение и непонимание.

@темы: хочу людей, люблю людей, могу людей?

---

Если принять за аксиому, что все повторяется, то как следствие - жизнь никогда не изменится.
То есть постоянно будешь крутиться в веренице одних и тех же событий, одетых в разные костюмы.
Что нужно, чтобы жизнь изменилась?
Изменить себя.
Но как? И зачем?
Ведь каждый раз, когда снова происходит то же самое, что было и в прошлый, и в позапрошлый, ты думаешь, что может быть - может быть, наконец-то! - в следующий раз будет не так.
Как с капустой.
Покупаешь кочан, выбираешь самый маленький, но все равно, приходишь домой, режешь на щи - самое капустозатратное блюдо - половина осталась. Думаешь, доем эти щи, сварю сразу следующие. Но следующие варить уже не хочется, и капуста лежит забытая в холодильнике... лежит, лежит... Натыкаешься через какое-то время на стухшую капусту. Ну, что делать, выкидываешь. Жалко, конечно... И в следующий раз, когда очень сильно захочется щей, снова покупаешь капусту, снова говоришь себе - сварю два супа подряд! Сильно же хочется. И через пару месяцев на тебя из холодильника смотрит унылая, стухшая капуста.

Блин, как-то все слишком реалистично получается.
Слишком.
Ой, все.

Уж я бегал бегал бегал
и устал.
Сел на тумбочку, а бегать
перестал. (с) Хармс

@темы: хочу людей, люблю людей, могу людей?, сны и галлюцинации, жизненно

---

Не то чтобы я делаю это вовремя, но тем не менее...
Несколько человек спрашивали у меня, что мне дарить х)
Я все-таки напишу этот дурацкий список, хотя эта идея кажется мне немного неправильной х)
1. Растяжки для тонеллей на 8 мм. Черные, костяные *___* или белые)
2. Рюкзак городского типа или сумку на длинном ремне, чтобы носить и с пальто, и с курткой спортивной х)
3. Татуировка хд наверно, это подразумевает деньги или что-то в этом роде я вообще хз, это же дорого, наверно тт тт я хочу где-то 8 на 10, тонкими контурами, так что это должно быть не смертельно тт надеюсь
4. Шмотки лол
5. Какие-нибудь висюльки на шею, не особо женственные, кожаные шнурки идеальны **
6. Что-то еще кажется было, но я забыла. Спросите у Ке хд
7. Спасибо Кё, конечно, кошелек!!! хд

А еще я не знаю, когда праздновать
Наверно, в воскресение после патички........ но все же будут спать х.х

---

сновидения

Твиттер умер, а я испытываю жесткую потребность написать куда-нибудь, что благодарна тинвульфу хотя бы за супер яркие сюжетные сны.
И пусть иногда там от этого тинвульфа жалкие кусочки персонажей, я знаю, что именно он спровоцировал мой мозг на подобные ночные выкрутасы.
Спасибо.
Сегодняшний сон был завязан на Джексоне.
А буквально позавчера мне приснилось, что я встречаюсь с Дереком Хейлом.
Разве за это не стоит благодарить?
До этого мне снились реальные люди в обычно нереальных реалиях.
Сейчас мне снится адская смесь из реальных и нереальных людей в адской смеси реальных и нереальных реалий.
Я надеюсь, это нескоро закончится, потому что мне адско это нравится.

Хотя сейчас пять утра.
Я, наконец, заснула рано, в час ночи, но неужели я сделала это для того, чтобы проснуться в пять утра и снова мучиться бессонницей?

@темы: сны и галлюцинации, тинвафля, жизненно

---

я хочу

Читать стихи.
Писать стихи.
Учить их наизусть.
Танцевать.
Играть на фортепиано.
Все это и еще что-нибудь.
Я хочу.

@темы: жизненно

---

шаг к решению проблемы

Каждый раз есть большее дно.
Ты думаешь, что это - конец, но на самом деле до конца еще очень и очень далеко. Сейчас, когда я уже почти поверила, что нахожусь на дне, я понимаю, что в общем-то все могло бы быть куда хуже.
Сейчас я понимаю, что этот уровень - не последний этап падения, я как будто стою на тонком слое льда и сквозь него вижу темноту воды, текущей под ним. Возможно, если я проломлю и этот слой, там, внизу, будет еще один.
У меня нет желания проверять. И проверять, смогу ли я плавать в холодной воде, тоже не хочется.

И у меня есть еще одна классная аналогия. Тут как будто распутье, развилка. Я тут уже стояла. Я уже ходила по этому пути, ходила по этому, но сейчас тот третий путь, который раньше мне не нравился, стал выглядеть привлекательнее на фоне остальных.
Посмотрим, куда он меня приведет.

Мне нужен лифт, желательно, скоростной, я хочу наверх.
За неимением лифта, придется довольствоваться лестницей.
Лестницы тоже нет? Тогда полезем наверх, стирая руки о свисающие лианы.
(передаю привет блядски охуенному о'брайану)

@темы: сны и галлюцинации, жизненно

---

рефлексия

А что если я не хочу тебя понимать?
Вдруг я уже поняла, но мне настолько не нравится, что я отторгаю тебя?
Не принимаю? Как есть.

Это настолько страшно, что я даже думать об этом не хочу.
Мозг стопорится на этом моменте.

Как бы я хотела понимать себя.
И не просто понимать, как я сказала сегодня,
"объяснять мотивацию", а все-таки предсказывать поступки. Свои поступки. И мысли. Желания.

Почему мы снова пришли к этому?
Почему я не могу объяснить себе, почему мы пришли к этому?
Я даже не понимаю, как это произошло.
И эти факты, они как отмазки.
"Редко видимся", "не о чем говорить".
Это чертовы отмазки.
Суть-то не в этом.
Почему редко? Почему не о чем?
Почему у меня нет потребности рассказывать тебе все? Почему нет потребности часто тебя видеть?
Я не понимаю.
Я уверена, что через некоторое время меня снова сломает, и захочется почувствовать твои прикосновения, твою заботу, твое тепло.

Я надеюсь, этого никогда не случится.

@темы: хочу людей, люблю людей, могу людей?, разочарования, многазагруза, жизненно